Закрыть ... [X]

Анекдоты про вещи

Основная проблема российского образования - Павел Дуров.

Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухлии дохли.

Вчера на Волоколамке соревновался с Феррари: то я ее сделаю, то она меня. Даже несмотря на остановки мой автобус по выделенной полосе к конечной остановке пришел первым.

- Эй, а ты куда пошел? А ну билет покажи!
- Вы с ума сошли? Я же проводник!
- Да будь ты хоть конденсатор, а билет предъявить обязан!

Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был па-рень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.

Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

Новая акция от ГИБДД: собери 12 штрафных талончиков и обменяй машину на велосипед!

Перед закрытием книжного магазина вбегает взмыленный мужик и говорит:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две!

- Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
- Фляга для воды, когда она пуста...

Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

Блондинка открывает бутылку, а из нее волшебный джин вылетает.
- Ты меня спасла и за это я исполню три твоих желания.
- Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
И джин превратил ее в мужчину.

- Холтофф, что это у вас за повязка на лице?
- Да вот вчера попросил Штирлица налить мне коньяку на глазок.

Жаль, что метро не телевидение. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.

- Дяденька сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине?
- Это не рюкзак! Это парашют!

Оптимист на кладбище:
- Хорошо-то как! Одни плюсы вокруг!

- Официант, моя тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...

Раньше все лучшее в стране было детям, а сейчас - сукиным детям.

- Эдита Пьеха дает своему внуку Стасу с каждой пенсии по 100 рублей. На сладости и творческий рост.

- Доктор, посмотрите больного.
- Да что я, больных не видел, что ли?!

Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".

Двое спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!

Ваша футбольная сборная еще не выигрывала? Тогда сборная Украины идет к вам!

Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно!

Если на внутренней стороне деревенского сортира наклеить газету, то сколько раз вы будете там сидеть на корточках, столько раз вы будете читать одну и ту же статью.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 ... 1250 далее >

все за день предыдущий день >


Источник: https://nekdo.ru/

Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:



Анекдоты про школу и учебу : Детский юмор Были анекдоты сказки



Анекдоты про вещи Смешные анекдоты про Гену и Чебурашку
Анекдоты про вещи Короткие анекдоты Анекдоты
Анекдоты про вещи Свежие и смешные анекдоты
Анекдоты про вещи Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты про вещи Анекдоты про пожарных
Анекдоты про Вовочку How to Do Winged Eyeliner: Your Водопровод на даче своими руками из колодца : простая схема водоснабжения Горчица для волос: рецепты масок, польза и вред, отзывы профессионалов Детский стульчик своими руками: материалы, сборка

ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ