Анекдоты про медведя в самолете

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— А что, пахнет?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно????? Потому что гаишники..... они ж как дети..... могут выбежать на дорогу неожиданно...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Разговаривают подруги:
— Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
— Это как?
— Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 млн чел), то вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ!! И НАХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?!?!?!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Жена приносит домой новые сережки. Муж:
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Через некоторое время — новую шубу.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Потом — путевку на море.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена анекдоты в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
— Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хpеново.
— И не говори! Сегодня последний день...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Разговор двух депутатов:
— Говорят, в стране экономический кризис!
— Что вы говорите! А в какой?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хpеново.
— И не говори! Сегодня последний день...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, бл#ть!...Сижу... — слушаю!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Приходит к доктору девушка и говорит:
— Доктор, я к вам сдать анализы на вич.
— Как вас зовут?
— Алла Иванова.
Доктор записал Иванова А. и взял анализы.
Через час приходит другая девушка и говорит:
— Доктор, я к вам сдать анализы на диабет.
— Как вас зовут?
— Александра Иванова.
Доктор думал, вот длинное имя и пишет Иванова А.
Короче, прошла неделя и звонит парень доктору этому и спрашивает:
— Доктор, какие анализы у Аллы Ивановы?
Доктор смотрит у себя в записях а там написано?
Иванова А. — вич положительный.
Иванова А. — высокий сахар в крови.
Доктор чешет голову и думает, что сказать парню, что бы не подъбать. Думал думал и говорит:
— Слушай парень, вечером накорми халвой, если к утру не умрет, ебть не советую

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
— Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
— Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
— Может и мне попробовать?
— Попробуй только учти — она немного глуховата.
Пришел мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
— Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и все такое...
— Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
— Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
— Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь — я у нее 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Нормальным мужикам чужие дети не помеха, а дуракам и свои в тягость…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

анекдоты
картинки
истории

pic pic pic pic pic pic

TopList Рамблер ТОП100
Источник: http://anekdotov.net/anekdot/

Закрыть ... [X]

Любимые женщины Василия Сталина One of Lady Беседка своими руками за один день описание



Анекдоты про медведя в самолете Николай Никулин. Воспоминания о войне
Анекдоты про медведя в самолете Самые смешные анекдоты - случайно
Анекдоты про медведя в самолете Сдесь найдется все!
Анекдоты про медведя в самолете Царь-рыба читать
Анекдоты про медведя в самолете АНГЕЛЬСКИЕ ГЛАЗКИ, ТЮНИНГ, Приора Калина Гранта
Автотехцентр-ВДВ: Ответы специалиста по ремонту и Гостевая книга - портал Заметки по еврейской истории Гуппи: уход и содержание. Условия содержания гуппи Как заработать на LEGO Как отличить подлинный бренд от подделки (копии)? Look At Me