Анекдоты дочь ночью

Личные данные Записи в гостевой Обсуждения Присланные работы

По убыванию: гг., %, S ;   По возрастанию: гг., %, S

20.11.2015, Новые истории - основной выпуск

Везу сегодня ребенка из школы. Ребенку 12 лет, между прочим, историю с географией уже вовсю проходят. Говорю: Я помню, раньше из нашего Хабаровска самолет на Аляску летал, в Анкоридж. Сейчас уже не летает. Малая выдает: ну так правильно, раньше-то Аляска наша была! Почувствовал себя ровесником Екатерины Второй.


16.07.2015, Повторные анекдоты

Прибегает мужик к хирургу:
Доктор, отрежьте мне член.
Доктор: Зачем?
Мужик: А нам на двоих крови не хватает. Если он встаёт, то я падаю.


04.05.2015, Повторные анекдоты

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!


28.05.2013, Новые истории - основной выпуск

Еще о надписях на машинах. Едет передо мной "выкидыш джипа" - эдакий маленький-маленький пепелац Паджеро-мини. И надпись сзади: "За мной не езжай, ты там хрен проедешь".


06.05.2013, Новые истории - основной выпуск

Было это во времена всеобщего дефицита. Мне было тогда лет 13-14, мать с отцом педагоги, так что дома слова бранного не водилось. Мой дядя, ветеран войны, уступил нам свою очередь на палас. Купили мы этот палас, вишневый, как раз по цвету между мебелью и обоями, как говорится, могло бы быть и лучше... Ну так другого-то все равно нет. Любите какой достался.
И в то время заехал к нам мой двоюродный брат, Юрка, в ту пору студент. И Юрка понес резать правду-матку, что типа этот половик здесь не смотрится ни к селу ни к городу. Напуржил, да и ушел по своим делам студенческим. Мама приуныла, видно было, что сильно расстроилась. У меня у самого в душе аж клокочет на Юрку - надо же маме моей такого наговорить! Ну я и говорю: "Мам, ну не расстраивайся, этот Юрка, он же НИ-ХУЯ не понимает!" Еще с таким чувством, с выражением сказал... У мамы челюсть со стуком упала на пол, и только потом до меня дошло, ЧТО из меня вылетело. А мама ответила: "Да, точнее и не скажешь..."


25.04.2013, анекдоты Новые истории - основной выпуск

Часто бываю в одном и том же супермаркете. Кассирша всегда здоровается, потом спрашивает, какой пакет считать (большой или маленький). С некоторых пор, подходя к кассе, не дожидаясь ее вопроса, сразу говорю: "Здравствуйте, мне большой."
Сегодня оговорился. Подхожу к кассе, говорю: "Здравствуйте, У МЕНЯ большой". Кассирша тоже не растерялась: "Рада за вас. А пакет-то какой считать?"


20.03.2013, Новые истории - основной выпуск

Сын моих знакомых (10 лет) немного картавит. Поехали с ним кататься на горку. Горка деревянная, метров 10 в высоту, с земли выглядит не слишком высокой, но когда смотришь сверху, дух захватывает. Малой влез на горку, глянул вниз и произнес с интонацией Бородача из Нашей Раши: "Ну ни хе'а себе го'ка!"


19.01.2013, Повторные анекдоты

Пришли двое мужиков в публичный дом, заплатили, прошли в нумера. Опосля встречаются у стойки администратора и делятся впечатлениями. Один говорит: "Мне такая грудастая попалась. Я ее за сиську укусил, а она свистнула и улетела". Второй: "А мне какая-то больная досталась. Я ей засунул, а у нее сопли начались". Администратор: "А вы в каком номере были?". Второй: "В 15-м". Администратор кричит в подсобку: "Маша, поменяй манекен в 15-м номере, тот уже полный".


21.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Когда легализуют проституцию, какой орган будет следить за качеством предоставляемых услуг?
- Члены комиссии?
- Рос-непотреб-надзор. Хотя твой ответ мне тоже нравится.


16.12.2012, Повторные анекдоты

На улице был сильный ветер, и одна английская семья решила отпустить прислугу пораньше. Служанка накрыла на стол и ушла домой. Английская семья (отец, мать, старшая дочь, младшая дочь) поужинали, и стал вопрос: кто будет мыть посуду? Отец говорит: Я глава семьи, поэтому посуду мыть не буду. Мать говорит: а я жена главы семьи, я тоже мыть посуду не буду. Старшая дочь говорит: а я наследница главы семьи, я тем более мыть посуду не буду. Младшая: ну все не будут, и я не буду. И решили так: сядут снова за стол и будут молчать. Кто первый слово скажет, тот и моет посуду. А тут к ним заходит жених старшей дочери. На улице сильный ветер, и у него обветрились губы. Он поздоровался. Все молчат. Тогда он берет на руки старшую дочь, несет ее в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Выходит, поздоровался, все молчат. Тогда он берет на руки младшую дочь, несет ее в спальню, и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после первой брачной ночи. Выходит, поздоровался, все молчат. Тогда он берет на руки мать, несет ее в спальню и делает то, что совсем не собирался делать. Выходит, поздоровался, все молчат. Тогда он пожимает плечами и идет к двери. Вспоминает, что на улице сильный ветер, и у него обветрены губы, поворачивается и спрашивает:
- Послушайте, а у вас есть вазелин?
- Ну уж нет, - сказал глава семьи. - Посуду я сам помою.


23.10.2012, Повторные анекдоты

Загадка: Что это такое - висят и залупились? Ответ: Желуди.
А вот так: залупились и висят? - Декабристы.


05.09.2012, Повторные анекдоты

Пришел мужик (М) в кавказский ресторан. Подходит официант (О): Что будете заказывать?
М: Принесите мне что-нибудь острое, холодное, национальное.
О: Кинжал в жопу будешь?


21.08.2012, Новые истории - основной выпуск

Из юности...
В нашей студенческой столовой я очень любил сок. Сок по стаканам повариха разливала половником из ведра. Думаю, бодяжила сок водой 50 на 50. И вот вижу - выносит ведро и трехлитровые банки с соком. У всех на глазах демонстративно открывает банку - выливает в ведро. Открывает - выливает. Толкаю друга локтем - смотри, она седня сок забыла разбавить! А у того лыба до ушей. Ага - говорит. Она только вторую трехлитровку выливает. А ведро-то на 10 литров уже полное! Она его уже с водой принесла.


22.07.2012, Остальные новые анекдоты

Когда видишь в тексте программы запрос на 15-20 страниц, понимаешь, что фамилия программиста Грибоедов-Травокуров


16.12.2011, Повторные анекдоты

В чем сходство морской свинки и женщины-программиста?
В том, что морская свинка - и не свинья, и не морская.


02.04.2011, Остальные новые анекдоты

С сегодняшнего числа внесены дополнения в план счетов бухгалтерского
учета:
Счет "ФУК" - "Профукано"
Счет "ХИЩ" - "Расхищено"
А также 37-й год, ой, счет - "Неестественная убыль персонала"



Источник: https://gb.anekdot.ru/useranekdot/?author=10963

Закрыть ... [X]

Анекдот про Бабу Ягу и замужество, Самые смешные анекдоты Красные лепёшки на теле



Анекдоты дочь ночью Анекдот категории Милицейские. МетаАнекдот. Анекдот на
Анекдоты дочь ночью Анекдот: Мужик заблудился в дремучем лесу. Дело к ночи
Анекдоты дочь ночью Еврейские анекдоты, анекдоты, евреи, еврейский юмор
Анекдоты дочь ночью Старые добрые еврейские хохмы (анекдоты)
Анекдоты дочь ночью Анекдоты о Зигмунд Фрейд (Jokes about Sigmund Freud)
Анекдоты дочь ночью Еврейский анекдот.Рабинович и другие
Анекдоты дочь ночью Книга: Еврейские анекдоты от Лензона
Анекдоты дочь ночью Пятничные анекдоты на Бугаге (15 шт)
Анекдоты дочь ночью Анекдоты про адвоката Плевако
Присланные работы - alexcne Анекдоты про дочь Cream, Крим - мода на Oxxxymiron Викицитатник Графиня Рудольштадт Википедия Зачем подрезать кончики волос и как часто Какие татуировки приносят их обладателю удачу и богатство?